心祭

作者   老鼠

写文章有时得酝酿点情绪，可是情绪太浓、太杂乱就又写不出文章来。就像今天，我一直沉湎在思索和自省当中，将自己的心情弄得一团糟，就更找不到发泄的切入口了。　
　　可情感的宣泄还是必要的，在博客上胡乱涂一点自己看不懂别人也看不懂的文字，权作一次哭泣或者呐喊，将郁闷的情绪作一次暂时的释放。　　
　　自怨自艾，我想我是从来没有过的，可后悔和失落却一直没有远离过我。我不相信鬼神，可我一直相信命运的存在，那只无形的手一直牵引着人生赌局的输赢，而我，大概就是那个输者，当一次赌输了以后，就一直在命运蹇劣的漩涡中挣扎。　　
　　有时，我甚至怀疑一切，那些对我有恩的无恩的，有关的无关的，有交往的无交往的，我都感觉是虚假的，都和我做着争夺的游戏。我是我吗？还是人们眼中的猎物、工具、戏弄的对象？现实，有时我不敢正视现实，我情愿躲在狭小的房间里哭泣，也不愿意到开阔的田野上高歌，西班牙斗牛士的精神我是没有的，曹雪芹的精神倒有不少，给自己一点精神的鸦片，便做一个虚无的梦。
　　我将我的抗争纳入精神胜利的范畴，在一次次的被欺压之后，我只会喊“我要和吴妈睡觉”，寄托在神像上的希望，是溺水者的最后一根稻草。我用我的理论来指导别人，可每一次指导之后，我发现自己更落入了迷茫的深渊。将自己的伤口袒露出来，洒上一把盐，结果是更痛苦。　　
　　我早就失去了好奇，孩子的天性在我的眼里是幼稚和无聊。可看着别人的春风得意，我还是安奈不住自己的冲动。可真相背后的丑陋让我情愿躲在粪坑中洗澡也不愿意分享明媚的阳光。我说着一些精神病人的呓语，从白天走到夜里，从天上回到地下，最后是对着墓穴呼喊“芝麻开门”，期待地底下的一个神话，期待将骷髅还原成一个个鲜活的生命，然后搂着那些骷髅头跳舞、睡觉、亲吻、做爱……　　
　　夜又深了，人们都又回到了那个虚假的窝里，搂着一个个碳水化合物做着一些无效的劳动。可我精神的遨游依然继续，我相信精神可以脱离肉体而存在，否则那会有那么多的梦。梦是可以跨越时空的，一千年的轮回，在梦里，仅仅是短暂的一秒，而我却相信梦的永存，梦的存在可以跨越理想与现实的界限，可以穿越古罗马的城墙和秦王陵的地宫，连接起东西方的古代现在和未来。　　
　　可我，最喜欢的还是哭泣，我不用眼睛哭泣，我的哭泣是一种情绪的宣泄和表达。我用我的哭泣做我心灵的镇痛剂，我用我的哭泣作我情感的麻醉剂，我用我的哭泣作一次精神的旅游，我用我的哭泣丰盈我的心灵，强化我的灵魂。　　
　　林黛玉的哭泣是用她一生的眼泪来还一个前世的债，我不是那个弱不禁风的美人，我也没有过那缠绵悱恻的爱情。那么我的哭泣呢？　　
　　白天，我依然笑得阳光，笑的彻底，我依然开心的堕落、开心的无聊。可是，黑夜呢？在一次次的扪心自问后，我无语……　　
　　情感的抒发有时是不需要人的理解的，别人也理解不了。就像我这杂乱的文字，没有人能看懂，我也不需要人看懂，我写完了，我的心也慢慢的平静了。至于我为什么而写，为谁而写，我自己也不知道，就算是我的一次心祭吧。