爱情病毒

死亡代码 · 2009-6-16 17:42:59

有人说挨踢业(IT)是很有前途的职业。对于这句话我深信不疑，连哭带闹的非要转行IT业。我一直深信自己是应该属于IT业的，我爹姓魏，我娘姓阮，因此两人为纪念爱情的结晶，就给我取名魏阮。长大以后，当我听说美国有个很NB的公司叫“微软”的时候，冥冥中就感觉到自己注定是要加入IT业的。这们的取名方法我曾竭力推荐给一个已婚将要当爸爸的同事，但被同事暴打，因为同事姓杨，他直线阵婆姓魏。
我加入IT业的第份工作就是收购废电脑，第二份工作是卖盗版光盘。一个朋友见我实在可怜，就介绍我去做一名普通的程序员。不过公司为了唬人，在胸牌上用烫金色写上“软件工程师”的五个大字再加上“魏阮”两个字，念起来就是“微软软件工程师”，听上去很酷，看上去很美。
      “黑客！”当我正在加班测试一个软件是否有前途，能够在国内市场上能够挣几毛钱的时候，一个电铃搬的声音传入耳朵。请原谅我所用的形容词的土气和庸俗，因为实在是只知道上课用的电铃是什么声音，所以只能这么形容。我从自己的电脑桌前站起来，面前只有一个穿着粉红色的T恤的女孩忽闪着水灵灵的大眼睛看着我。她具备了成为一个美女的所有条件，无论是身材、相貌、笑容和声音，就如同最优秀的杀毒软件一样无懈可击，就如同最厉害的CIH病毒一样杀伤力具大。很多人都说，程序测试员的话不能信，永远只报喜不报忧，那么我可以对天发誓，如果她不是美女的话，就让我自己这辈子都染上计算机病毒卧床不起。
      “你在叫我？”我小心翼翼的问道。“这地方除了你还有别人吗？”她笑了一下，我感觉自己的防火墙正在一点点的倒塌。“我不姓黑，虽然我人长得黑了点，但是这完全是因为电脑辐射的缘故，就像你不能把所有的非洲同胞都叫做黑客一样。”魏阮语无伦次的说道。“别人不是说程序员都喜欢别人把他们叫做‘黑客’吗？”她一脸茫然。我趁同事不在，挺起胸牌说：“我是软件工程师，不是最底层的程序员。”“啊！”她惊讶的张大嘴巴，仰慕之情已经如滔滔江水一发而不可收拾。我潇洒的掏出一把螺丝刀，用极其神气的语气说道：“有什么事需要我效劳吗？”她不好意思的说道：“我在你们楼市住，电脑出问题了，我对电脑又不太懂你能帮我看一下吗？”
         当看到美女的电脑时，我嘴巴张成圆周状，并有脱臼的可能。一个年轻女孩的电脑配置居然比公司的服务器都好。女孩紧张的说主机启动正常，但显示器不亮。我一看，鼻血差点没串蹿出来，显示器没插电源怎么可能自己亮呢？不过我不能说，作为一个软件工程师，一定要挖掘出一些更深层的错误来。我把主机箱打，一个板卡一个板卡的拿到太阳地下看。女孩小心翼翼的问道：“难道是他们在机箱里没有见阳光缺少太阳能的缘故？”我手持主板的手一抖，差点酿成人间悲剧。
         她一会倒饮料，一会递毛巾，忙得不可开交。我拿着她的双敏显卡没话找话的说道：“你是叫双敏吗？这显卡上写有你的名字！”“啊，我是不是买到假显卡了？我明明叫何雯雯！”我在心里得意的笑了。
         在无限次的拆拆装装中，终于耗到了吃饭的时间，把电脑组装起来，然后把显示器插上电源，拍拍手故做劳累的样子说道：“OK，大功告成。”她欣喜的看着显示器顺利的点亮，进入了熟悉的桌面，拍着我的肩膀说：“你果然是高手，上次我也找了你的一个同事，就是胖乎乎的那个，她整了一天，喝了我不少饮料，还吃了我好几个苹果，最后告诉我说是因为显卡和我的护目镜起硬件冲突。我虽然对电脑懂得不多，但也不是白痴啊。”
         我恨得牙花子痒，前几天问小胖，天天热情上门服务的对象是不是美女，小胖还哭天抢地的发誓说是个大恐龙，因为怕其他同事受害才甘愿现身，当时还夸奖他舍生取义割肉为鹰，现在看来完全高估了小胖的境界。
      何雯雯请我到麦当劳吃饭，一边吃一边聊。我好奇地问道：“你住在中关村，但是为什么电脑知识并不是很好的？”她用美丽的大眼睛看了我一眼，微微一笔说道：“按照你的逻辑，那么住在动物园的人，就要什么鸟语都最要精通了？”我拍拍胸脯说：“别担心，以后我就是你的电脑维修师。”她高兴的举起可乐道：“来，为了我的电脑，我们干一杯。”
      第二天上班我的电话就响了。何雯雯焦急的说道：“我的电脑又不听使唤了，一直显业一个蓝蓝的界面，上面用英语说，让我敲击任意键，但是我怎么找了找不到键盘上有ANY KEY？”我强忍住笑，一本正经的说道：“那你刚才都做什么了？”她想了一会说道：“没有做什么，就是可两个网友聊聊天，然后吃了一个苹果。”我追问道：“你吃苹果削皮了吗？”她果然不好意思的回答道：“我洗了洗，就没有削皮。”我继续说道：“你按一下那个最大回车键就可以，下次记住吃苹果要削皮哟。”
      二十分钟后又一个电话追命似的打了过来。何霎霎大声说道：“老大，我的光驱无法读碟了？”我问道：“有什么提示吗？你都操作什么了？”她问道：“我本来想在光盘上抹点蜡，那样的话岂不是能够转得速度更快，存取的速度也相应提高吗？但是我找不到蜡，只好抹了点润滑油。”我的头一下子撞在显示器上。我温柔的对她说道：“没什么大问题，润滑油太贵了，下次要记得抹香油。”忽然那边的电话挂断了，我大吃一惊，向楼上冲去。打开门的时候有点自豪，我焦急的说道：“你不会真抹香油了吧？”她鬼鬼的一笑：“我就知道你在骗我，我才不那么傻了。”我如示重负，她忽然从身后拿出一瓶东西说道：“哈！哈！我抹的是色拉油，香油那么贵，我才不抹了。”我强忍住笑，把那个正向下滴油的光驱赶紧换了下来，并一本正经的说道：“看到了没有？这就是数据溢出，下次千万不要乱甩光盘了，会把数据甩掉的。”
      帮她换完光驱，吃完饭，我们开始轧马路。何霎霎说道：“我买了这台电脑后，它就三天两头的出毛病，我对这些东西又不懂，听报纸上动不动就系统崩溃，我经常想到，以后要找个男朋友，用的着太高，用不着太帅，但是一定要会修电脑。”当时我就如同被一季重锤，击中了胸膛，说我呢？正当我准备一诉衷肠时，该死的手机响了，听向里传来经理气急败坏的声音：“你小子在哪儿？快点回来，咱们的服务器崩溃了。”
         正当我蹲在机房里忙碌的时候，她的电话又如影随地来了，她带着哭腔说道：“我的回收站本来是满的，刚才不小心清空了？我该怎么办呢？”我想了想，认真地说道：“你再把硬盘上的东西删掉一些，那不是满了吗？”她大叫一声：“你真是聪明了！”我关切地说道：“你夏天不要开机那么长时间，时间长了会发热把硬件变软件，不过没关系，到了冬天，还会冻成硬件。”她很迷惘地问道：“那么我的512兆的内在如果手正反不的话，那不是变成215兆的吗？”我轰然倒地，终于见到了举一反三的真实版。
         编了几天的代码后，终于被经理仁慈地放了一天假，我坐在电脑前苦思冥想该找个什么理由去何霎霎时，忽然发现她登录QQ了。她的个性签名中很牛气地说：“我不聊天，不泡论坛，不见网友，不打字。”我马上发消息问她：“你什么都不干，那还上QQ干吗？”她说：“我只是在等一个人。”我不知道这个人是不是自己，只好想了个办法验证。给她发过去一个木马程序，过了三秒钟，她的QQ头像灰了，过了一分钟，电话打过来了。“我上不去网，并且机器频繁重启，你快来啊！”我暗自笑了，果然是我。
      这次，我只用三分钟就摆平粜这个自造的木马。她看我目光里不光有了崇拜，还有了些异样。我在她的电脑里随便装了几个街机小游戏就玩了起来，当屏幕显示说“Please insert coin”,霎霎问这是什么意思。我说：“在游戏厅玩这些游戏时不是需要投币吗？“话音刚落，霎霎就往软驱的插口里塞了两块钱的硬币。得，一个软驱废了。
我不由得抓狂，大声说道：“你真的对电脑什么都不懂吗？”霎霎不好意思地说道：“对不起，我是不是很笨？你是不是不愿意为我解决问题了？”我没有说什么，只是在电脑里鼓捣了一会，然后就离开了。我没有回头，但我知道霎霎一定在望着自己的，目光迷离失望或伤心不已。但我相信霎霎打开电脑之后，一定会明白自己的用心，因为会有“我爱你”三个字一直随着她的鼠标移动，并且每次开机，桌面上都会不一束束玫瑰花在慢慢绽放，想不看都成。
      小胖听了我的做法后，迷惘地问道：“浪漫是挺浪漫，但是你咋不直接呢？”我嘿嘿一笑说：“咱是程序员，要会用机器语言。”小胖是最八卦的家伙，他立刻边跑出去边说：“我去看看美女的表情如何！”过了五分钟，小胖跑了回来，目光呆滞地说：“完了，你完了！”我摇着小胖的胳膊说：“怎么完了，快说。”他指指门外，有气无力地说：“你自己去看看就真相大白了。”
      我疑惑地冲上?，敲了敲霎霎的门。她打开门，两个脸蛋红扑扑的，我二话没说就坐在了电脑前，她试图阻挡，不过手伸出一半就缩了回去。我打开电脑，准备把自己的爱情宣言全部删除。可奇怪的是，桌面上的玫瑰花没有了，取代它的是一束束百合，而鼠标旁的字由“我a爱你”换成了“答应你”！我目瞪口呆，霎霎站在身边，嘻嘻地鬼笑。
      当霎霎在我面前熟练地使用VB语言做了个飞机小游戏时，我揉了揉自己的眼睛，又的掐了掐自己的大腿，疼痛告诉保卫祖国不是作梦。何霎霎小声地说：“我是计算机专业毕业，我想认识你但是又想不出其它的办法，你不会生气吧？”
      我当然不会生气，这只能怪自己太笨蛋，防火墙没有升级，感染了这么个强经的爱情病毒。不过我甘愿带毒工作，哪怕机器瘫痪都坚决不杀毒。