笑话2

35.一次英语考试，
A君不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷
36.爹跟儿子说：我要给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样，行！
               ----生意是这样做成的
37.县长到基层视察,晚饭安排在一牧民家,到牧民家，领导客气让牧民先进门,牧民受宠说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了”。县长不悦。乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民有点不知所措，急忙端上一盘酱猪骨头放在县长面前，县长酷爱酱猪骨头，一边啃骨头一边客气的说：“简单点就行了，不要搞得这么破费嘛。”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”县长晴转阴，乡长连忙让牧民一起吃饭，牧民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂猪，然后才能吃饭，都习惯了"
38.作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
　　班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”
　　老师评语：这一个星期你只能站着上课
39.东北话专业八级考试 阅读部分
上秋儿了,东北这嘎哒又下雨了,道上呲遛呲遛滑，大伙出门多啥莫点儿,别杨了二正的抢地上,整可身泥，怪埋汰的。 工作上呢，也别老突鲁反仗,半拉科机的,有点敬业精神才能遭领导待见。虽说这年头挣俩钱费劲巴拉的,但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿,让自己过的迂拙儿点儿。 家里头也多拾掇拾掇,别总整得屋里屋外皮儿片儿的,墙上也魂儿画儿魂儿的。工作一天回来看着多闹腾啊! 性格外向的,稍微眯着点,别老二虎八叽,毛愣毛愣的,说话办事有点谱,武武玄玄的瞎忽悠,时间长了,也让人咯应。 性格内向的呢,多和人唠唠嗑,说话别老吭吃瘪肚的,做事要七吃咯嚓,麻溜儿利索儿的。 年纪轻的呢,不要习里马哈,得得(四声)搜搜,跟老人说话客气些,有点耐心凡儿,别总鸡皮酸脸的。 年纪大的呢,也不要搅着自己已经老儿扒叉地,老么喀嚓眼了,要保持年轻心态！
40.问个问题
第一条 牙齿添不到所有的牙齿？
第二条 所有的傻瓜看完都会试一下
第三条 你正在笑，因为你也照做了
41.某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　“保证不生气？”
　　“不生气! ”
　　老头的回答让美女晕倒：
　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。
42.一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！                       七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了～那妇女爆了声：现在金融危机，有生意上门还jjww
43.应届生就业形势越来越严峻了！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：
“我北大”！
“我交大”！
“我浙大”！
“我湘大”！
“我人大”！
突然，一女生响亮声起：“我波大！”
董事长一拍桌说： ，用你了！
然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大 拿出来看看~~~~~
--该女生掏出毕业证--宁波大学
44.一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
45.魔王抓住了公主　
　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主，我来救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
　　
　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？
　　　　　　谁：关我屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．
46.饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的；
47.甲： 你年薪多少?
乙： 96万.
甲： 那一个月有8万哦!
乙： 是的,这是基本工资.
甲： 不错嘛,做什么的?
乙： 做梦的......
48.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.
49.昨天，我们群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK.     到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。     
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
50.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
51、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！                              
52.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了。第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!                                 
53.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
54.有俩位老板带一位外国客户到西餐厅吃饭.外国客户到西餐厅做下之后蚊子一只接着一只咬外国客户,外国客户就问俩位老板为什么蚊子一直咬他.俩位老板就说蚊子也喜欢吃西餐.
55.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
56.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
57.某日，北京某高干子弟和山西煤老板的儿子在一块吃饭 ，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事儿。”
煤老板儿子听后，弱弱地说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹 的？
58.某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了，.......................................桶满了。
59.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
60.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我*，还是老客！  
61. 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！
62.组织部最近发出通知：今后考察任用领导，主要采用打牌的方式。原因是：打牌打的好，说明有头脑;打牌打的精，说明思路清；打牌算的细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强!
63.全球股市大跌前，中国政府早已预感,为了警告全球股民，不惜重金派遣航天员翟志刚奔赴太空，站在太空对着全球呐喊:"我已出仓,感觉良好"可惜多数股民就是不去体会中国政府的良苦用心，不愿意相信政府。正可谓:命苦不能怪政府,命背不要怨社会.
64.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
65.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”
66一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般呵护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了.   
67.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
68.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
69.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人
70.经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中国向向伊拉克提供大规模杀伤性武器。
   不过另据考证，布什躲避鞋袭时用的明显是中国功夫，中国外交部发言人据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为，并要求布什在新年到来之前，代表美国政府和人民祝各位新年快乐、身体健康！
71.好悬
   老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
72.紧急通知
    今年拜年禁止说以下内容：“裁员广进”（财源广进）、“裁员??”（财源滚滚）、“薪饷四成”（心想事成）、“遭裁禁饱”（招财进宝），请各位群友互相知照，以免造成不必要的麻烦
73.七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!
众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商无法超越啊!
74.从猴子变人需要千万年，从人变猴子只需要一瓶酒
75.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。最后在磨坊被碾成了末，就变成黑芝麻.....
76.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
77.误会 ：
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
78.中央戏剧学院的话剧排练场的一段对白...... 地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
79.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?   
80.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"   
81.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"
82.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!
83.在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子~!
84.军队有个不成文的说法就是：晚上9点多回来的是去喝酒，晚上12点回来的是去嫖娼了，早上6点左右回来的是赌钱去了
85.选择题以不变应万变的万灵准则：三长一短选最短，三短一长选
最长，长短不一选B ，参差不齐选D ……”模棱两可的答案时，选第一印象的那个优先选答案中有根号3 的，然后是根号6 的，再然后是根号2 的。”
86.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
87.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
挂个链子
88.一个男人问街边小姐：包夜多少钱？回：200元。再问：是不是怎么样都行？回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队去！！！
89.部队挣钱部队花，哪有钞票寄回家；都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面夹青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁到处跑；都说这里士兵帅，个个平头像锅盖；年年当兵愁更愁，天天训练像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由；碰见领导低着头，发了工资摇摇头；到了月底就发愁，不知何年才出头？学习不突出，训练不突出，腰椎盘突出；大会不发言，小会不发言，扁桃体发言。一不小心混进部队，穿着军装受着洋罪；摸爬滚打吃苦受累，吃个叼饭唱歌站队；逢年过节必须战备，是个党员还要缴费；屁大点事反复开会，家有老婆还要单睡，这就是所谓的部队！
90.昨天我老爸叫我老妈洗碗 我老妈叫我老哥洗碗 我老哥叫我洗碗 我叫我家的狗洗碗 结过我老哥给了我一个栗子说“它是畜生你叫它怎么洗碗”我就给了我家的狗一个栗子说“都怪你这个畜生”然后我哥又给了我一个栗子说“谁叫你是畜生的主人 快去洗碗”最后我老爸给了我老哥一个栗子说“别打他 打死了谁来养畜生” 汗死我也！！！郁闷啊！！！
91.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！   
　　92.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 　
　　93.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 　
　　94.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!   　　
95.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！我是【电大的】